我爱咖啡
我爱咖啡，我爱咖啡
虽然我一喝咖啡就会头疼……
无产阶级思想和咖啡
对咖啡有概念，得益于我那当评论家的妈妈，频繁慷慨陈词，指责张洁在某部小说中，颇有讽刺意味地写什么人用小勺子喝咖啡，缺教养、没气质，没有“与生俱来的优雅”云云。作为知名作家，张洁的风格一向缺乏宽容，偏偏这个细节又撞到了批评家法眼，自然难以逃脱。但作为女性，尤其是心比天高却命运多桀的女性，养成了刻薄的性格也在所难免。两个女人，哪怕时间地点年代再多的阻隔，也可能因为一句话而有了暗中的较量……呵呵，这就是女人。
妈妈不爱喝咖啡，但是在八十年代初，也曾经参与过时尚潮流。只是妈妈那辈人被无产阶级的观念熏陶得太多。曾经的那个时代，小资是多么耻辱的概念，谁知道它如今还能有翻身之日。我那生活得很投入的妈妈，自然被无产阶级改造得很彻底，惟恐与自己的书香门第界限不清，强硬地压制着自己的天性。二十年前，她就敏感地抓住了张洁小说中的小资倾向并表示不屑，如今，看到小资横行，自然难免喟叹。只是时过境迁，妈妈少了当年的慷慨的激情，天性中那“与生俱来的优雅”重新流露。其实妈妈最是性情中人，虽然习惯了勤俭刻苦，但每逢年节、生日，甚至新千年、迎奥运这样的时刻，都无比兴奋激动，一定要签名留记，穿新衣、买东西，纪念一番。
咖啡咖啡，好像一个轮回。当被人们赋予了小资的意味时，它已经是闲适、享受、情调之类的代名词。这是一个忽略思想潮流的时代，有的只是意识和感觉。妈妈那个时代的人，有的顺应潮流，追起了时尚；有的固步自封，整天抱怨世事不古。而年轻人不在乎，对于异类人群，他们只是冷冷的旁观者。就象咖啡于茶，香气甚浓，却没有回味，喝多了，还会有北方的中国人所不能忍受的焦躁感。咖啡是时尚和潮流，茶是身份和品位。现在的我，喜欢咖啡不爱茶，可是如果过几年，时尚又改变了呢？或者随着年龄的增长，自然过度到了茶的年龄？ 以后的事情不去费脑筋，这也是咖啡印象。
纯情的咖啡 暧昧的咖啡
中学的时候咖啡不再神秘，却依然是一种高档生活的象征。
一次去阿姨家。她的家境看起来不比我家好多少，但总能收到一些新奇的礼物，比如说GUYLIAN巧克力、比如说方糖、比如说两大瓶的NESTLE咖啡和伴侣，比如说黄颜色带托盘的咖啡杯。为了招待我，她吩咐儿子冲咖啡。她家哥哥比我大一岁，学习又好个子又高而且有点象“小帅虎”。哥哥用托盘端着咖啡过来，浓浓的香气冉冉升起，他在对面望着我，浓浓的眉、深深的眼睛好像会说话……不敢动，接那个小盘子就会碰到他的手，迎着他的目光，全不知道应该怎样，全不知道十五六的女孩子这样望着男孩不应该，全不知道自己已经羞红了脸。见我不接，他只好放在旁边桌子上，还奉妈妈之命为我不断地搅拌……有帅气的男孩子陪在身边，是幸福到晕旋的感觉。可是现在回想，哥哥他一定为要照顾我这个懒妹妹而生气吧~而十五六岁时跟男孩子接触那份甜蜜的晕旋，成长以后，却只有在读书到某个经典段落时才再度袭来。沉浸在遥远的幻想，
差不多十年之后，即将结束十九年的读书生涯。评审我论文的外校教授突然打电话来，请我去星巴克。教授评审的论文很多，同学中急着巴结逢迎的也不少。喵喵我能有此机遇，自然无比荣幸。咖啡厅里昏暗的灯光，照不出形形色色人的脸庞，那位教授的样子，陌生到我已很难再想起来。可他的话，却熟悉到几乎能背：你一定对我有意思；咱们什么时候约会；我保证不会介入你的生活；我不介意你有其他情人……什么时候就成“情人”了，全不在意人家已经结婚。呵呵，听得我张口结舌，可惜太俗气了，否则不是可以写进小说里？软弱的女子，不会横眉怒目，我支支吾吾，终于逃了出来，心里觉得好可笑，好可笑。这就是情人？没有一点点的浪漫和心动，只有赤裸裸的欲，从为人师表的掩饰下慢慢凸现。困惑了好久，真的替他学校的女孩子担心，真的很为偶像的坍塌痛心。“一日为师，终身为父”是我心目中恒定的概念，却被一杯小小的咖啡打翻了。想到他，好像雪白餐巾上的污迹，不可救药，只能扔掉……
进入社会，校园的印象渐渐变淡，才发现世界本来就不属于身份。再完善的社会制度，也不能束缚人的欲望。人本来就是自然之子，见到美丽的女子，天性就会战胜环境。那天的咖啡厅于我，成为一种启示。人和人的关系不同，只是因为环境。在校园里的教授和学生，到了咖啡厅，就只剩下男人和女人。没有什么界限是不可以逾越的，没有什么男人是追不到手的~~即使你眼神左瞟右瞟不瞧他，有心人也会以为你是羞答答。所以，结论是……漂亮的女子，如果还有双含情脉脉的大眼睛，还是少跟男人来往的好，免得伤了和气伤了心……
突然发现自己实在已经太老。从情窦初开说起跨度都有十年……
小小一个话题，就已经有了这么多回忆。往事已成烟，正在渐渐消散。而有个痴心女子，却不停地用文字勾画。留住轻烟也许没有意义，但寂寞的天空多了袅袅云烟就能添几分轻柔。我知道，有人在读这些文字，就让它萦绕，在你心里……
我爱咖啡
喝咖啡的时候不多。经常向同事推荐办公桌上的两大瓶，但总也推销不出去。
去年夏天，独自去江南的时候，发现上海的街头，水吧、咖啡屋实在很多，装潢精致，内容也不错……想在精明的上海人手中讨生活，自然不能做得差。除了熟悉的星巴克，还在路边一家小店喝过咖啡，是用大碗装的欧蕾（OLAY？玉兰油？？），暗蓝色深深的大瓷碗，要用双手才能捧起来，喝得很过瘾。只是到了夜里，却慌乱了一整晚。脑袋无可救药地疼了起来，思绪纷纷扰扰，乱七八糟。暗夜幻化出种种恐怖形状，我在离开北京后第十二夜开始怀念家乡——不知道能不能算家乡，只是漂泊的人“暂把他乡做故乡”的情怀古已有之。那里有我的亲人，有我的丈夫，还有按照自己心意布置的温馨小窝……以为自己很适合做一个游子，却发现所谓坚强是如此不堪一击。我钟情的江南，没有他，便永远只能是过客眼中的风景……
自那以后，百无禁忌的我，一下子变得小心翼翼。一喝咖啡就会头疼，次次如此，百试不爽。到了晚上，更是远离咖啡的诱惑。怕睡不着，怕暗夜里一个人想心事。
也许将来，咖啡不再流行，我的桌上，也不会再有它的身影。可是，走着自己这一辈子，渐渐积累了那么多的事，总有几件费心思，总有几样得不到。就像想喝又不敢喝的咖啡，留着些缺憾的美，不甘心放手。也许实际都是不值得，却仍能留给自己慢慢去想，慢慢去回味。
我爱咖啡，我爱咖啡。
虽然我一喝咖啡就头疼。但有的时候，自虐也是快乐……