和一位即将毕业的师兄聊天，他笑言：“做毕业论文就象无爱的婚姻一样，旷日持久，索然无味，痛苦不堪。”博士师哥说的话真够经典，也许对一件事物太熟悉，太投入了反而产生疏离感。可是我和文学结的缘，就象只有爱情的婚姻一样。两个懵懵懂懂，不太了解的人，只凭着心中莫名的好感走近彼此，却由于太缺乏了解而难以适应共同生活的日子。或者干脆就是单恋，我对它心仪已久，它却迟迟不肯向我展开笑颜。
也许每个少年的心中都曾对文学产生过亲近感吧，尤其是象我这种从小没人注意没人陪，只能从厚厚的书本中得到一丝丝快乐的孩子，更是习惯了在它那宽厚温暖的怀抱里找寻温暖。按年龄，我应该属于泡在蜜罐子里长大的一代人了，可从小家里却特别穷，现在忆起当年那座一进门就下陷三尺的阴暗的小房子，真有家徒四壁的感觉。可有了遮风避雨的屋顶，已经是环境的一大改善了，大约是四五岁时，一个狂风暴雨的夜晚，我们的小泥屋居然塌了个大洞出来。妈妈有篇文章说苗苗躺在床上看外面的星星，其实不然，风雨毫不客气地掠走了屋里的一点点温暖，我满怀惊惧地望着那个洞，虽没有风刀霜剑的凌厉，却也十分凄楚，小小的心中充满了悲悯。当时小学二年级的学生就已经有了用经济衡量人地位的观念，笑话我家里只有“一把破斧头和一辆破车子”。车子那时侯才买，蓝白相间的色彩着实让我骄傲了一番，至于斧头因何而起就不知道了。我所在的师大附小里，孩子大都是教授的儿孙，家境自然不错。而我那学富五车的教授姥爷早在文革初期就不堪凌辱，用一根绳子结束了自己的生命，老三届的妈妈尽管勤奋努力，那时候大学刚毕业两年，也只是个小小助教而已。不过同学的打击并没有让我多么沮丧，当时我还不知道姥爷有多么深厚的学问，可是他却把好读书的性格留给了我妈，妈又把这个优良传统在我身上发扬光大。所以我并不象大多数同龄的孩子一样，小朋友就是整个世界，书才是我真正的伙伴，我家不只有破斧头，破车子，还有破书箱----书可不破，即使页片残损，仍能熠熠放光。也许这就是青梅竹马？在一个还不知道感情应该有所避讳的小女孩心中，爱的种子，已悄悄萌芽。
我还没识几个字，就能抱着令许多大人都望而却步的厚本书读了。大多数童话都有近似的情节，我也试着自己编了一个离奇曲折的标准长篇童话，就算给小小情人的第一封情书吧。（可这所谓标准就是谁读了都会肯定它是童话，甚至怀疑是某国的民间故事。里面的情节你可以从任何一部童话里找到踪影，可又绝不完全雷同。）我整整口述了三天，由妈妈记录下来。它令同学们羡慕不已，也让我妈大为赞赏，可我自己却对它不屑一顾，原因之一是还没有自己言说的欲望，之二么，这份感情，还是藏起来自己偷偷甜蜜的好。
开始写文章纯粹是偶然。虽然已经有了自己偷偷填点词，办个心事日记的兴趣，但却决没有和真正意味的创作结合起来。只是有一次，一篇自己很喜欢的作文偏偏被老师无情的铁笔划了个七十多分，望着那些被大加称赞的同学，可真有些憋气。又看到那个入学第一天就惹我哭的女孩名字居然在报上出现，偏我偷偷喜欢的那个男生也因而对她另眼相看，更令我极为不服。那篇作文被我噘着嘴塞进了信封，在我的心里，它的旅程就象画上画的一样，插着翅膀飞进了报社。那几天虽然表面上很平静，可心底里却忐忑的厉害，不知从小就视为精神支柱的它是否对我也有同样的感觉。当我终于看见自己的文章出现在报纸上，而且好象还是那一版的头条位置时，却没有了想象中的喜悦，没有了面对同学扬眉吐气的炫耀。在内心积淀起来的，是对文学的爱。突然觉得这一切都是受了什么的召唤，它本来就是属于我的。如果有什么人是为某种东西而生的说法，那么那时的我绝对相信自己是为写作而生的。
高中毕业时的某一天，令我十分尴尬。考上了大学的同学们显得无比优越和悠闲，纷纷在校园里的林荫道上摆起了书摊，忙碌着吆喝兜售，传授经验，和母校做最后的道别。一个邻班的男生走过来，要我留下联系方法。邮编、地址、临别祝词写了满满一页……只有电话号码的地方空着。“电话还保密呀？”他笑着问。旁边突然飘来一声“她家穷得连电话都安不起。”我转过头看看那个从小就被爷爷在脖子上挂上了沉甸甸的24K金链子的男生，窘得只能憋出一句根本没底的：“越穷越光荣”来。面对那双冷笑着的帅气的眼睛，我的脸越涨越红。不是为家境的差距，不是为他无心的抢白，只是不解：原来安贫乐天之外，还有别样的观念，为什么爸妈从没教过我怎样应付这种场面。回家的路上，晴云可以为诗，春草能够入画，心又渐渐平静下来，我终于知道怎样面对他的诘责了：高中三年，我的稿费收入约有一千多，如果没有送爸爸衬衣，送妈妈手套，也可以买一条金链子挂在脖子上。只是，你的光芒是爷爷，我的灿烂是自己。文学，再一次将我从世俗的重浊中救赎，比起那些只知读书、打球、ROCK
’N ROLL 的男孩子来，我更愿与它为伴。
上商学院这个结果可真不是我所想见的，啼笑皆非之余，想想自己并没有那种狠下心来重读一年的勇气，只好挑几本喜欢的书塞进箱子，甩甩头发走进了商院的女生楼。市场营销专业的课程真为我开辟了一个崭新的天地。我们这些比较漂亮、比较聪明、没什么耐心又有点好奇的女孩子，整天谈论着打什么工挣钱、学什么东西能出国、在什么地方跳舞能结识年轻英俊又有钱的他……毫无定力又浮躁的我在这个城市中满怀失落和恐惧，又为自己能融入时代的潮流而沾沾自喜。经济不容分说地充斥了我的世界，不，整个世界都是他的，在他金碧辉煌的外表映衬下，文学显得那样苍白柔弱。他以不可抗拒的优势掳走了我。虽然并不曾一开始就对文学变了心----有一段时间，我试图利用早餐时间讲解诗词来增强宿舍里的文学气氛，却由于上午第一节课的习惯性迟到而惨遭老师报复----但渐渐地，它却成了有着厚厚硬壳的华丽的精装书，被贡在了书架上，总是心向往之，要翻看却格外不易。要考研了，那个令人心动的影子才又浮出心海，不论走得多远，我都会再回来。我不要盛气凌人的年轻新贵，只找寻一份飘逸的神韵。为了文学的梦想，我会努力再试一次。于是，不惜重金买书，为了你；顶着酷暑上辅导班，为了你；从英语考场走出来时的那份眩晕，也为了你。是的，我一度对你望而却步，我一度从你的怀抱中出走，可是，那感情哪怕只有一点点余烬，也会追逐着你的踪影燃烧。
考上当代文学的研究生，就好象从了父母之命、媒妁之言，嫁了个只闻其声，未见其面的男人。虽然从来，心中就有他的位置，知道他风流倜傥、文才武略，但毕竟他是那样的陌生。谁知他是胖是瘦，喜甜喜淡；谁知他温柔似水还是烈火浓情。如果我要听戏，他会不会非让人吟诗；我要ICQ，他会不会硬拉我钻故纸堆？这份缘只有回首凝睇，怦然心动，却没有渐渐地相识，慢慢地相知，没有相濡以沫、生死与共后历练出的珍惜，距离才会产生美，走近了到可能伤痕累累，这可怎么办。
在追寻真情的年代，我试着和文学接触。当代文坛无经典，当代文坛无偶像。我试着辩解，试着抗争，想让自己和别人都相信你，可一次又一次，那么一大本书翻过去后，封底只有四个字“不值一度”，读书的习惯都让位给“翻书”，我最为你骄傲的，你却把丑陋呈现在我眼前。那原本纯真个性的文字重新组合起来，就能邪恶淫荡惨不忍睹，就能成为金钱暴力的俘虏。文学啊，远看白衣飘飘的你，怎么这般模样，也有你的平庸，你的琐碎，你的懦弱。当我避着眼睛逃开经济的诱惑奔向你，你却对他笑脸相迎，甚至要卑躬屈膝了。以前的同学说，中文读完，连经济类本科生的工作都找不到了。是吗，有了你的底蕴，还要我去公司里笑靥如花吗？你为什么不肯接纳那么爱你的我呢？当我端坐在课堂上聆听你的声音，你却由甘甜纯美的甘蔗变成了横七竖八的柴薪，那样枯燥无味，令我昏昏欲睡。面对爱你的女孩无助的眼睛，你却化身为那位暴躁的教授，气恼地指责我要从梦境里找寻你神采的痴想。
相爱容易相处难，让我们彼此多一些理解。让我看到你班驳外表下清癯的容颜。那么多年轻的学子在你身边，伴你一起走上坎坷的道路，我怎能置深爱的你于不顾；那么多执著的笔勾画着你的轮廓，我怎能在你皱眉的时候装做看不见；那么多犀利的言语如银针闪亮，我怎能离开你羸弱的躯体；那么多不理解的论调，我怎能将一片小小的创伤无限放大。已经想好跟你永远在一起，怎能这么轻易地就离去。从稚嫩清甜的童话，到广袤深厚的小说，从桀骜不逊的诗句到淡雅空灵的散文，人生路上和你相伴，已经走了二十二年。生命中四分之三看书，将近一半写作，那么多欢乐悲伤与你相连，让我怎么舍得下。缘分就是缘分，哪怕没有朝夕相处的熟稔，心灵也在浩渺天地间相约。有一颗充满好感的心，有彼此毫无保留的信任，这份情，应该能发出金石般清越的声响。我可以为你做些什么吗？我可以帮你抓住乱跑的都市、商业、金融文学，让它们描写的不只是声色犬马，大款流氓，还有真正的时代人吗？我可以帮你在变化万千的时代面前，不只是恐惧退避，不只是曲意逢迎，还可以把握自己，发现文学的价值吗？我可以保护着你的冷静与纯净，让经济那发烫的眼睛认识到你的价值，你的美好吗？我可以告诉你那些还处在懵懂的孩子们，影视剧文学，通俗文学，网络文学，甚至广告文学，你的真纯，你的神韵吗？只有爱情的婚姻，不只是我一个人的痴想，还有你的认同。告诉我，你也需要我；告诉我，要我做什么。我会做一个织布的人，用我的思想，用我的苦读，为你做一件更美的衣裳。
就是师兄几句话，令当时读研的我产生如此多的想法~
呵呵，现在，当年的博士师兄已经成名校教授，他那场“无爱婚姻”也产生了美好的结晶：一本~~专著……佩服啊！！！连无爱的都能这样，有爱的那还了得！